Ver la versión completa : Estás loco
Es lo primero que me contesto cuando me hago preguntas, o cuando me asaltan ciertas dudas sobre el apasionante y rico entorno de las "amotos".
Pero para eso es éste foro, no? Para ayudar, entre otras cosas, a encontrar esas respuestas gracias a las experiencias y sabiduría de los demás... que apuesto a que están tan locos o peor.
Estamos en veranito...:cool: , y aunque no lo creáis, a mi no se me va la pinza, SE ME DERRITE. Por ejemplo,
A qué temperatura se licuan los huevos? Si, si... quiero saber si me quedaré sin testículos a los 20 minutos, o a las dos horas; quiero saber si se vierten por la pernera del pantalón o si humean y se doran como el queso de una pizza. He hecho unos cálculos, naah... algo trivial: Si la temperatura del aceite al cabo de 15 km de velocidad continua de 100 km/h es de unos 95º, y las paredes de los cilindros disipan un 30% de éste calor, tenemos la base del asiento a la agradable temperatura de 55º aprox... si le sumamos los 37º que el Lorenzo nos mete de arriba a bajo a las cuatro de la tarde, pues da... en fin, que me asalta ésta duda.
Los aviones arrojan pis. Cuando de crío me subía a un tren expreso, me levantaba para ir a mear y me flipaba como abrías la tapa de ese inodoro en el tren y se veían las traviesas de la vía a toda leche... Alucinaba como un poseso viendo mi meada ocupando kilómetros de vía... Desde entonces asumí que todo vehículo de transporte colectivo que disponga de WC, esparce los orines de los pasajeros en marcha. Que a qué viene ésto? Pues está contrastado: En verano, vas disfrutando de la brisa con tu jet, careto al viento, y de repente notas unas gotitas.... nariz, pómulos, gafas, bigote... comisura de los labios... Ya está el del Airbus Madrid-Lisboa abriendo la compuerta del wáter!!!
Es que no notáis esas gotitas!?!?!? La teoría del pájaro está descartada, porque me dicen que lo hacen en parado. Estoy abierto a otras hipótesis... pero mi vivencia cuando me aliviaba en el expreso no es fácil de tumbar.
Para terminar, hoy, una última cuestión. No es una duda, sino una recomendación cuando viajéis con otra moto. Frecuentemente las paradas en ruta, en el estío, incluyen un refrigerio, más o menos abundante, y aunque la elección es muy variada, no es extraño que se incline uno por echarse un Isostar (yo es que soy antiguo) o similar. Esos brebajes, que deben ser muy sanos pero tienen la textura del jarabe de la tos, generan abundante salivación a los minutos de ser ingeridos. Pues hace muy pocos días, en un paseo con un colega, me apreté una lata de uno de éstos productos y experimenté a los 10 minutos de haber reanudado la marcha, como se me formaba un lago en la boca. Ése jodido ungüento me estaba colapsando la garganta como si fuese la presa de Asuán...! Así que me ví en la necesidad de liberarme de un gargajo de aproximadamente 15 cl . Naturalmente opté por la expulsión lateral, porque mi inteligencia privilegiada me indicó que el ataque frontal hubiese sido suicida y nefasto. Con un fuerte impulso, tanto como fui capaz de bombear, lancé el esputo lejos de mí, oyéndole viajar como si se tratase de un disparo láser.
Cuando estaba sintiendo la satisfacción de haberme liberado de esa jodida balsa, mi colega se me acercó ligeramente en paralelo; supuse que para transmitirme alguna sugerencia referente a la velocidad, o a la ruta... Entonces al mirarle, pude ver que una de las lentes de sus gafas estaba sorprendentemente chorreosa... Cómo podía ver así? Resulta que no me quería consultar nada de lo que yo pensaba, sino que me dijo algo así cómo "Me cago en tu puta madre, cabronazo!!!, cerdo de los cojones!!!" Bueno, al menos eso es lo que yo entendí...
Si os digo que aún no me lo explico, no os miento; sin embargo, sí puedo recomendaros que no menospreciéis las diferentes leyes de la física en lo que respecta a un sencillo escupitajo. Todavía me resulta inexplicable la parábola que tuvo que hacer ese salivazo colosal, cuando habiéndolo dirigido hacia mi derecha, y circulando mi colega detrás a la izquierda, realizó un arco en parábola elíptica desconcertante, en unos pocos metros. Así que dos cositas para éste pobre novillo, o novato, ... Primera, donde esté una sana cerveza, que le den por saco al isostar. Y segunda, por favor decidme la señal del código de motorista para indicar a las motos que nos suceden que vamos a esputar, y que bajen la visera, se aparten, o se pongan a salvo...
Si, hoy tenía un rato libre.:confused:
Jajajajajaja.
He empezado a leerlo en el curro y he tenido que parar.
Cuando llegue a casa sigo e intento contestar a lo que tenga respuesta.
RataTopo
24/07/2013, 19:02
Jajaja espero q tengas más ratos libres y escribas más cosas así, es buenísimo, te está afectando el calor tela marinera y me alegro.
Jajajajajajajajaj de genio...
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manuelmotauro
24/07/2013, 19:16
Muy bueno.jaja
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fatboyvallekas
24/07/2013, 19:18
Desde luego no se como he podido terminar de leerlo porque he empezado a llorar de la risa y menos mal que estaba aqui en casita sentado con el pie en alto, que si llego a estar de pie pierdo el equilibrio y caigo fijo.
Muy bueno Bourbon.JAJAJAJAJAJA.
Jajajaja...que bueno..y que bien narrado..el otro dia por guassap alguno se sorprendia que me dirigiera hacia tu persona cómo motero locuaz..ahora sabrán el porqué..da gusto leerte y enriquecerse con tu léxico..y volviendo al tema de marras que expusiste en primer lugar..yo también me hago esa pregunta una y otra vez...que son estas putas gotas..de dónde salen??..si no llueve...nunca me plantee la hipótesis del meado de los tripulantes de un avión..entiendo que se disolvería el caldo en la atmósfera antes de llegar a tierra..he llegado a pensar en la posibilidad del tipico enlatado envidioso que nos ve por el espejo..pudiera soltar agua por el limpiaparabrisas para que llegara a nosotros..no se..
Dios mio bourbon... Se te va la olla cosa fina... Me partoooooo!!!! Es pis de ángeles, no te preocupes;)
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Americano
24/07/2013, 19:59
Queda demostrado que demasiado tiempo al sol produce delirios.
Ten cuidado pero nuca, repito nunca, dejes de compartir esos delirios con nosotros. Me he descojonado leyéndolo.
Americano
24/07/2013, 20:10
Por cierto, para que estemos todos tranquilos, los aviones no evacuan al aire. Se retiene todo en un depósito que se vacía en tierra.
Tampoco es una práctica común soltar combustible. Solo se hace en caso de emergencia o si se ven forzados a reducir peso para aterrizar de forma imprevista... y no todos los aviones pueden descargar combustible en vuelo.
La teoría del hijo puta que nos echa agua con el limpiaparabrisas está confirmada. Pero en esos casos se ve perfectamente.
¿Pis de ángeles? Nunca lo había pensado :rolleyes:
howard_p_l
24/07/2013, 20:18
Estimado Bourbon:
Como soy canario, aún con padres de la península y habiendo viajado de pequeño mucho por la piel de toro, la primera vez que viajé en tren y descubrí a dónde se vertían los líquidos (y los no líquidos, también) elementos, no puedes ni imaginar la cara de estupefacción que se me quedó.
Para mí, viajar en tren era igual de exótico y alucinante que ver un río o pequeña corriente de agua siguiendo su curso de manera libre por la naturaleza. Aún ya cerca de los 40, me siguen fascinando las corrientes de agua.
Lo del tren ya lo tengo superado. XD
Respecto a los aviones, nuevamente, como canario que soy, y aunque salí mucho de la isla en barco rumbo a Cádiz con los maravillosos buques de Transmediterránea, he viajado en avión casi más que George Clooney en esa pelicula que está obsesionado con hacer millas y millas. Pues tan bien en mi tierna infancia descubrí, probablemente fruto de leyendas urbanas basadas en aparatos ya obsoletos, que nuevamente los líquidos elementales, y los no tan líquidos, salían disparados a nosecuantosmil metros de altura al espacio aéreo para, en teoría, desintegrarse antes de un dramático vertido sobre la primera capa que compone este nuestro planeta Tierra. Evidentemente, allí donde te entrara el apretón, allí vertías parte de ti mismo, ya fuera sobre una ciudad, el inmenso océano o o lo que pillase en su camino.
Hoy en día no sé cómo será. Seguro que hay alguna normativa medioambiental que restringe los vertidos de una areonave al espacio exterior. Vamos, que cargan con la mierda de los pasajeros como si fuera una autocaravana hasta que llega a un punto de vertidos autorizados.
En cuanto a lo de aclararse la garganta en marcha con colegas a tu rueda. Un consejo. Casco integral. Así el problema seguirá siendo exclusivamente tuyo. XD
Saludos y gracias por el post.
jajajaja
me descojono
Bourbon, recuerdame ir siempre delante tuyo.
Este hilo me ha recordado uno MÍTICO de Portalmotos. Que lo disfrutéis:
http://www.portalmotos.com/foro-motos/89/ma-cagao-un-cerdo-copon/44285
Saludos desde Valencia y Vsss. :cool:
Pues si que estas loco!!!! Jajaja jj!!!!!
JoseAngel
24/07/2013, 23:34
JODER!!!! Cuando pare de reir y me deje de lagrimar los ojos seguire con interes las contestaciones.
Jajaja buenísimo,
Lo de la temperatura de cocción me deja sin palabras...
Las extrañas leyes de la física de fluidos las desconozco, pero yo para la siguiente apostaría por una fé ciega en que sí le escupes directamente a tu compañero de ruta, esas misteriosas leyes actúen y se lleven el esputo en dirección contraria jajaj! O bien te plantas delante del típico que nos rocía con un refrescante cristasol por la carretera y pruebas diferentes trayectorias de tiro...
Bueno, espero la continuación de esos delirios!
Por cierto, para que estemos todos tranquilos, los aviones no evacuan al aire. Se retiene todo en un depósito que se vacía en tierra.
Tampoco es una práctica común soltar combustible. Solo se hace en caso de emergencia o si se ven forzados a reducir peso para aterrizar de forma imprevista... y no todos los aviones pueden descargar combustible en vuelo..........
Tampoco es eso del todo cierto.......lo concreto un poco más:
- los líquidos procedentes de las piletas de los baños, salidas de líquidos de los galleys, que se consideran aguas limpias, esas van al exterior.
- Las de las tazas de water, consideradas sucias, van a unos depósitos que se vacían en cada aeropuerto y son tratadas posteriormente como corresponda y mande la normativa de los diferentes países. (Supongo)
Jajajaja, mira que no soy de leer parrafadas, pero he de admitir que me has enganchado y me lo he leido todito.
POLLASTRE
25/07/2013, 07:08
me meo me meooooo
STREET GLIDE 06
Este hilo me ha recordado uno MÍTICO de Portalmotos. Que lo disfrutéis:
http://www.portalmotos.com/foro-motos/89/ma-cagao-un-cerdo-copon/44285
Saludos desde Valencia y Vsss. :cool:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAA!!!!!!!!!!!!!
Me parto tol nabooooooooooo....
Pobre.... eso de que te cague un cerdo tiene que ser lo más hardcore del mundo O_O O_O O_O
santillana
25/07/2013, 09:20
Bourbon, deja de beber.... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Bueno Bourbon, esperemos que no te asalten con frecuencia ciertos tipos de dudas, puede que al intentar resolverlas los sesos te echen humo... o mejor si, porque ya sabemos que en cuanto no tengas mucho que hacer nos relatas tus vivencias resolutorias y nos partimos el culo de risa. Sigue así porque filósofos de categoría empezaron a hacerse preguntas de menor trascendencia y no nos hicieron de reír tanto.
P.D. Hay una cosa que no estoy de acuerdo por experiencia propia; hace una semana paseando por un pueblo gallego (Muros) noté un impacto en el hombro poco menos que una pedrada, al mirarme vi en mi camiseta una masa pastosa de color blancuzco y con un olor a pescado en descomposición. Como estaba un poco desorientado mirando hacia todos los lados para ver de donde me había llegado el misil, un barrendero que se hallaba en el sitio de la agresión y se había percatado del incidente me indicó que había sido una gaviota traicionera a la vez que me sugirió que me lavase pronto con agua de alguna fuente antes de que se me hiciese un agujero por los agentes químicos del proyectil (guerra biológica y química).
Por lo tanto y dicho esto pongo en duda la estacicidad de las aves al evacuar residuos internos y que tu nos has adelantado en tu relato......doy fe de que cagan en vuelo.
fatboyvallekas
25/07/2013, 10:27
Bueno Bourbon, esperemos que no te asalten con frecuencia ciertos tipos de dudas, puede que al intentar resolverlas los sesos te echen humo... o mejor si, porque ya sabemos que en cuanto no tengas mucho que hacer nos relatas tus vivencias resolutorias y nos partimos el culo de risa. Sigue así porque filósofos de categoría empezaron a hacerse preguntas de menor trascendencia y no nos hicieron de reír tanto.
P.D. Hay una cosa que no estoy de acuerdo por experiencia propia; hace una semana paseando por un pueblo gallego (Muros) noté un impacto en el hombro poco menos que una pedrada, al mirarme vi en mi camiseta una masa pastosa de color blancuzco y con un olor a pescado en descomposición. Como estaba un poco desorientado mirando hacia todos los lados para ver de donde me había llegado el misil, un barrendero que se hallaba en el sitio de la agresión y se había percatado del incidente me indicó que había sido una gaviota traicionera a la vez que me sugirió que me lavase pronto con agua de alguna fuente antes de que se me hiciese un agujero por los agentes químicos del proyectil (guerra biológica y química).
Por lo tanto y dicho esto pongo en duda la estacicidad de las aves al evacuar residuos internos y que tu nos has adelantado en tu relato......doy fe de que cagan en vuelo.
Menos mal que fue una gaviota, si llega a ser una cigueña, el barrendero tiene que llamar al equipo de guerra quimica.
Por lo tanto y dicho esto pongo en duda la estacicidad de las aves al evacuar residuos internos y que tu nos has adelantado en tu relato......doy fe de que cagan en vuelo.
Algo así acabo de ver en mis vacaciones. Estaba sentadito en la playa tranquilamente y a pocos centímetros por delante mío, salpica una plasta blancuzca inmensa... una p*ta gaviota que había lanzado un misil... así que otro que tira la teoria por el vater :D:D:D
Jajajajajajajajajaja, gracias Nitro , cuando leia el mensaje de Bourbon me ha venido a la cabeza el caso que expones , que momentazo.
jajaja, que buena narración.
Bueno va, el porque de las gotitas de agua yo me lo se.
resulta que, efectivamente, vas tan tranquilo y notas como te salpican unas gotas frescas de agüita.
A mas inri, no saben a nada, si has tenido el valor de chuparte los labios, jajaja.
Esa agua viene de los aires acondicionados de los coches, que la expulsan, bien directamente desde
el motor, bien a través del tubo de escape.
Fijate como muchos coches, especialmente en verano, dejan un charco de agua cuando están parados.
Esta misma agua, la están expulsaldo en marcha, y por acción del viento y la velocidad se destroza en
pequeñas gotas de agua.
Es inocua y, la verdad, a veces refresca bastante.
Asi es que a la próxima, agradecela, no pasa nada.
Jajajaja. Un saludo.
Me descojono, huiré de tu rueda trasera como del demonio .... me recuerda un post que leí en FH hace varios años de un tío andaluz al que le regalaron una touring y cuenta sus experiencias aprendiendo a manejarla (Calimero ? no estoy seguro), te partes de risa, en una de ellas circulando con el casco cerrado estornuda y se le pegan los mocarros a la pantalla y no ve un pimiento ... jajajajaj a ver si lo busco y os lo pongo, merece la pena.
Navarroyde
26/07/2013, 22:58
Que vas estar loco......para nada....FILOSOFO!! Que eres un filosofo!!! Y de los buenos
Me parto, cada vez que tengas nuevas dudas sobre tu cordura, por favor, plasmalas aquí otra vez, te servirá de terapia y los demás pasaremos un buen rato leyéndolas
Navarroyde
26/07/2013, 23:08
Tampoco es eso del todo cierto.......lo concreto un poco más:
- los líquidos procedentes de las piletas de los baños, salidas de líquidos de los galleys, que se consideran aguas limpias, esas van al exterior.
- Las de las tazas de water, consideradas sucias, van a unos depósitos que se vacían en cada aeropuerto y son tratadas posteriormente como corresponda y mande la normativa de los diferentes países. (Supongo)
Pues yo a veces he utilizado esas piletas en vez del water, estan limpitas y mas a mano, ademas luego te puedes dar un baño Checo y refrescarte los bajos ( muy recomendable si los has tenido expuestos a elevadas temperaturas con la moto o sueñas con alguna fantasía sexual de altos vuelos)
Navarroyde
26/07/2013, 23:12
y el agüilla que sueltan algunas auto caravanas .......eso que é lo que é?
jajaja, que buena narración.
Bueno va, el porque de las gotitas de agua yo me lo se.
resulta que, efectivamente, vas tan tranquilo y notas como te salpican unas gotas frescas de agüita.
A mas inri, no saben a nada, si has tenido el valor de chuparte los labios, jajaja.
Esa agua viene de los aires acondicionados de los coches, que la expulsan, bien directamente desde
el motor, bien a través del tubo de escape.
Fijate como muchos coches, especialmente en verano, dejan un charco de agua cuando están parados.
Esta misma agua, la están expulsaldo en marcha, y por acción del viento y la velocidad se destroza en
pequeñas gotas de agua.
Es inocua y, la verdad, a veces refresca bastante.
Asi es que a la próxima, agradecela, no pasa nada.
Jajajaja. Un saludo.
Tiene sentido, sin duda... Hasta dire que es cierto en un 99% de los casos.
Pero y cuando el coche que te precede esta a duras penas a la vista??? Eh?.... Ahi no hay explicacion...? Salvo que consideremos como factor influyente a los dos gitanillos en mitad del paso elevado, uno el Iphone encuadrando al otro que,con la "shurra" en plan apagafuegos, se descojona....
Tiene sentido, sin duda... Hasta dire que es cierto en un 99% de los casos.
Pero y cuando el coche que te precede esta a duras penas a la vista??? Eh?.... Ahi no hay explicacion...? Salvo que consideremos como factor influyente a los dos gitanillos en mitad del paso elevado, uno el Iphone encuadrando al otro que,con la "shurra" en plan apagafuegos, se descojona....
:D:D:D:D:D:D..me deshuevo..y a la vez se me ha revuelto to...tanos no...gitanos no...ni los mientes..ya sabes lo quendice el.refrán imagino...el mejor, el...
Muchas veces es mejor no buscar explicación a ciertos sucesos que nos ocurren. Dado que hay tres clases de ignorancia (no saber lo que se debiera saber, saber mal lo que se sabe, y saber lo que no se debiera saber), y según lo que nos cuenta Bourbon....mejor quedarse con la ultima opción.
Kartabón
29/07/2013, 12:45
Me descojono contigo Bourbon, es una gozada hablar contigo y leerte!!!
Corroborando lo que te comentan los compañeros, los pájaros cagan y mean volando (si, lo hacen todo junto, es un súper poder que sólo ellos tienen), además de parados, claro. No sólo lo hacen en vuelo "porque si", en situaciones de defensa de territorio también lo hacen para proteger lo que consideran suyo.
Me arrodillo ante ti por el speech del lapo. Más de uno ha confiado en su potencia bucal y se ha llevado una sorpresa (qué son 100 km en contra de mi comparado con mi súper lapo...) en forma de lamparón... Siempre de que se percatase de que no llevaba el integral, con funestas consecuencias en este último caso.
Respecto a la temperatura cojonil... Me congratula asegurarte que las temperaturas no se suman.Al final, gracias a la física termodinámica, y resumiendo mucho la vaina, la temperatura final esta entré la máxima, en el cilindro trasero, y la del aire que lo rodea. Incluso así, cada verano me parece que se calientan más mis gónadas, y me asusta que dentro de ellas no tenga espermatozoides sino tortillica de camarones...
Lo dicho, un placer leerte!!!!
y me asusta que dentro de ellas no tenga espermatozoides sino tortillica de camarones...
Qué forma tan bonita de decir que tienes las pelotas al rojo vivo!!!
:D:D:D
Eres todo un poeta.......
¡Qué bueno! Bourbon eres un crack.
De como sacar partido a la problemática descrita en el punto uno, cabecera del post:
http://youtu.be/OxyIo5A28vw
La receta, como siempre, está equivocada, para eso estamos nosotros aquí, amiguitos!. Tomad nota... y que disfrutéis del plato:
Ingredientes:
- Una motocicleta de gran cilindrada
- Un motero (a dos huevos por motero. La combinación de 1 moto+2 moteros = caca, prohibido, nonono...)
- Un día como hoy (Local time 18:00 p.m.) en Madriles...
Preparación:
- Sube el motero a la moto y enciende, a medio gas, durante 20 minutos.
- Cuando el aceite esté empezando a calentar, mételo en ciudad. Deja que se cueza en un par de semáforos o tres.
- Si te gustan con puntillitas, da un par de acelerones justo antes de parar.
- Emplata.
...y que aproveche!
cachondo eres,escribes mas que hablas....mi querido Lazaro Carreter...olé de pitanza.
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