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Ver la versión completa : Cambio pastillas de freno por chiste



jimbo
25/11/2015, 01:01
Bueno pues tengo unas pastillas de freno sintetizadas sin estrenar..se las cambiè a uno por otra cosa en otro tiempo..valen para harleys hasta el 2004..bueno podreis comprobarlo en las siguientes fotos
lhttp://images.tapatalk-cdn.com/15/11/24/95dcf0c7c5f6f94f442f960f675f2cc5.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/11/24/a4465449ee28305e8969fe5bd242b5e3.jpg

Las tenia pa la sporty de carburación, " la cupulilla"..la pobre ya voló de casa de papi..asi q las cambio por un buen chiste.
Con el q mas me descojone se lleva unas pastillas buenas de freno por la face.
7 dias para el concurso..nos descojonamos un rato si os parece y apetece?;)
.

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fatboyvallekas
25/11/2015, 01:29
Pues ahí va el primero:
-Un hombre entra en una farmacia llena de gente y le grita al farmaceutico " un Vivaporub "
-Y contesta todo el gentio " VIVA "

jimbo
25/11/2015, 07:44
Pues ahí va el primero:
-Un hombre entra en una farmacia llena de gente y le grita al farmaceutico " un Vivaporub "
-Y contesta todo el gentio " VIVA "
La virgen Yiyo..no valen las pastillas para tu niña?..porque vaya chiste más malo compadre..busca otro compi..:o:o:p;)

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howard_p_l
25/11/2015, 08:52
Uf. Tengo que pensar uno bueno. Por la Sporsty carburada de Greene del 2000... ;)

jimbo
25/11/2015, 18:01
Uf. Tengo que pensar uno bueno. Por la Sporsty carburada de Greene del 2000... ;)
Dale a la sesera o dila que lo cuente ella, las mujeres a veces tienen mas sentido del humor q nosotros y más con la aureola de siniestrillo que te emvuelve compadre..jajaja:p;)

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Deivi
25/11/2015, 18:57
Una pregunta (no es chiste, no) ¿solo valen hasta el 2004? Parecen idénticas a las que llevo en una 2007...

Si valen para más cuento un chiste... XDDDD

NITRO
25/11/2015, 19:06
Una mujer con una fortuna considerable y tres hijas recién casadas salió a dar un paseo con uno de sus tres yernos. Mientras paseaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el hombre se tira al agua y la rescata.

Al día siguiente, el yerno sale de su casa y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere"

Una semana después la mujer sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la vuelve a salvar de morir ahogada.

Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere"

Una semana más tarde la mujer sale a pasear con el tercero de sus yernos. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.

Al día siguiente, el tercer yerno sale de su casa y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere"


Por cierto, Jimbo, en el improbable caso de que gane el concurso de chistes, renuncio a las pastillas de freno en favor de Greene... :p


Saludos desde Valencia y Vsss. :cool:

jimbo
25/11/2015, 20:02
Una pregunta (no es chiste, no) ¿solo valen hasta el 2004? Parecen idénticas a las que llevo en una 2007...

Si valen para más cuento un chiste... XDDDD
Eso pone en la referencia posterior al emboltorio del producto..creo q mal se vé en la foto de ahí...ahora, me dijo un mecánico q lo mismo valian para otro año..no se..
Independientemente de eso cuenta el chiste mamón..se trata de dinamizar el foro..;)

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jimbo
25/11/2015, 20:04
Una mujer con una fortuna considerable y tres hijas recién casadas salió a dar un paseo con uno de sus tres yernos. Mientras paseaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el hombre se tira al agua y la rescata.

Al día siguiente, el yerno sale de su casa y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere"

Una semana después la mujer sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la vuelve a salvar de morir ahogada.

Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere"

Una semana más tarde la mujer sale a pasear con el tercero de sus yernos. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.

Al día siguiente, el tercer yerno sale de su casa y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere"


Por cierto, Jimbo, en el improbable caso de que gane el concurso de chistes, renuncio a las pastillas de freno en favor de Greene... :p


Saludos desde Valencia y Vsss. :cool:
Jajajaja..muy bueno el chiste y aún mejor tu gesto..;)

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howard_p_l
25/11/2015, 21:23
http://www.portalmotos.com/modulos/foros/emoticones/sm1.gif
Nitro. Está guapo...
Gracias por el detalle, de parte de Greene.
http://www.portalmotos.com/modulos/foros/emoticones/sm4.gif

Ahí va el mío. Bueno no es mío (es de un tal Angel Sanchidrián), pero cuando lo leí por primera vez se me saltaron las lágrimas y tuve agujetas de tanto reirme...

Salgo del zumba y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con la Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce la Virtudes que por dos euros te ponen una caña y una tapa así de grande, que con un par ya has cenado, vamos.
Allí la Mari nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. El de Grey.
Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con mi Manolo, que es lo que tengo disponible.
No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
– Luisi, ¿has bebido?
– Calla, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso.
Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mato” de siempre. Que hartura siempre lo mismo.
Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Mari, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi que me compre en el mercadillo.
Así, en bragas y con un antifaz del cotillón del año pasao, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos y en el ministro de hacienda.
Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me arrea en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una pala, estoy empotrada contra el cabecero de forja de la cama.
Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
– Te voy a estimular el punto ge – le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
– Eso – dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer.
Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como la de Homer Simpson.
– Hiiiiiija de putaaaa
Saco el dedo deprisa.
Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos.
Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
– Manolo, dime cosas feas
– Guarrilla
– Eso es
– Putita
– Así, sigue, dime más
– Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojones
– Pero qué hablas, borracho
– Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
– Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
– Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
– Ya por no oírte, hijo mío
– Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote.

howard_p_l
25/11/2015, 21:27
Por cierto, es probable que valga para muchos más modelos.
La Sportster de Greene y mi RK comparten código de pastilla de frenos la 44082-00, tanto delante como detrás.

howard_p_l
25/11/2015, 21:36
Uno que le hace mucha gracia a Greene es:

Van dos por la calle y ven un letrero que dice : Aceros Inoxidables.
Se miran y se preguntan: ¿Qué, nos hacemos?

Dicho suena mejor. Y más si vas con un canario, que no lo coge...http://www.portalmotos.com/modulos/foros/emoticones/sm1.gif

jimbo
25/11/2015, 22:01
Joder..que viejo el de los aceros...jajaja..y malo..cómo no nos esforzemos un poquito..me parece a mi q esto es un funeral..jajaja
El de las sombras de grey..buena historia, aunq no puede llamarse propiamente chiste, reconozco q me he descojonao..jj

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jimbo
29/11/2015, 18:55
Joder no sabeis mas chistes??:eek::eek::eek:

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fatboyvallekas
29/11/2015, 19:08
Ahí va otro:
Tres viejecitos hablan de como duermen:
-El 1º dice, yo hago crucigramas
-El 2º dice, yo leo novelas
-El 3º dice, yo me masturbo
Y le preguntan los otros 2 viejecitos asombrados: y se te levanta?
-No, pero me canso y me duermo.

fatboyvallekas
29/11/2015, 19:11
La suegra, con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta:
-Porqué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
-No sé.........Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

manuelmotauro
29/11/2015, 20:05
Oye Paco, despues de veinte años juntos todavia me quieres?
-Todavia no 😂


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howard_p_l
29/11/2015, 21:13
Dos mejicanos sentados a pleno sol.
-Oye manito, ¡qué viva la menstruación!
+No, no, será ¡qué viva la revolución!
-Esoooo,...¡qué corra la sangre!

Contado imitando acento mejicano, claro.

jimbo
30/11/2015, 00:56
Jajajaja..esto mejora..:o:o:o

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NITRO
30/11/2015, 13:59
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."
-"¿Qué pecado has cometido hijo?..."
-"Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia..."
-"Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
-"Por encima padre...."
-"¡Serás huevón... si el pecado es el mismo!...."


Se acerca una joven al confesionario y le dice al cura:

-"Padre, confiéseme porque he pecado..."
-"A ver hija..., ¿qué te ha pasado?"
-"Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tú perteneces a esta parroquia!!"


Un hombre va caminando por un parque, cuando de pronto es asaltado por un malhechor. El asaltante dice:
-¡Entrégueme todo su dinero!

El hombre se resiste:
-Usted no sabe con quien se mete. Yo soy un político muy influyente.

El asaltante responde:
-Ah, en ese caso, ¡entrégueme todo mi dinero!


Saludos y Vsss. :cool:

jimbo
30/11/2015, 18:11
Jajaja..el ultimo cojonudo Nitro..y muy contemporaneo..

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jimbo
30/11/2015, 22:57
Venga q aun quedan 48 horas para llevarse estan buenas pastillas de freno por la cara a cambio de un poquito de humor

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Zorro
30/11/2015, 23:18
Pues aquí dejo el mío:

Van Jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san Pedro a Jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...

jimbo
01/12/2015, 00:31
Jajajaja..muy bueno zorro, ese no tienes guevos a contarlo dentro de 25 dias...:p:p

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howard_p_l
01/12/2015, 12:26
- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
+ No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien…



- Hola, ¿es aquí la academia de inglés?
+ If, if, between, between...



Un niño desesperado corriendo hacia su madre:
- ¡Mamá!. ¡Mamááá...! ¡¡¡La he cagao, la he cagao!!!
+ Ay dios mío ¿qué pasa hijo?
- Quería despertar a mi hermana con un pedo y ¡¡¡la he cagao!!!

Kilgore
01/12/2015, 14:05
Yo no quiero las pastillas pero me mola el hilo jajajaja

- Oye, tu mujer grita mucho haciendo el amor?
- Puf, muchísimo. Hay veces que la oigo desde el bar.

jimbo
01/12/2015, 17:14
Vas mejorando howard..jajaja..
Kilgore quieres o no las pastillas?..relee lo q pusiste bro

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manuelmotauro
01/12/2015, 19:47
Oiga Doctor que me va bien para los dientes amarillos?
- Pues una corbata marròn



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manuelmotauro
01/12/2015, 19:57
Uno que està meando apoyado en una pared,una tía que lo ve cuando está a su altura le dice:
Que asco, que barbaridad, vaya monstruo
- Pasa tranquila que lo tengo agarrado por el pescuezo


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Kilgore
01/12/2015, 20:12
- María, si nos tocara la lotería... ¿que sería lo primero que harías?
- ¿Yo?, Coger mi mitad e irme de casa para siempre
- Ale, pues nos han tocado 5 euros. Toma 2,50 y vete a tomar por culo de aqui....

gabri
01/12/2015, 20:46
Uno que se encuentra una cartera y llama a la radio
R- si muy buenos días, aquí radio la isla emitiendo en directo, con quien hablo
Sr. Hola, mira, veras que me he encontrado una cartera en la calle
R- muy bien amigo.
Sr. Y vera que rebuscando tenía 500€ el DNI. Y es de un tal José Sánchez Sánchez
R. muy bien amigo y que desea hacer usted
Sr, yo pues dedicarle una canción

jimbo
01/12/2015, 21:20
Jajajaja...me ha molao el de la loteria cantidad...cúantos quisieran..:p:p

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jimbo
01/12/2015, 21:21
24h más de despolle y elijo un ganador..vamooos, aún hay tiempo

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santa
01/12/2015, 22:23
El de la cartera es buenisimo.

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jimbo
02/12/2015, 00:54
Si q lo es Santa..me lo sabia eso si..pero cojonudo

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Deivi
02/12/2015, 17:31
En un juicio, pregunta el fiscal:
¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Y responde el acusado:
En absoluto. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y es una sensación muy desagradable?”


=========
PD: conste que el de Nitro del atraco al político se sale XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

jimbo
02/12/2015, 19:11
Jajajaja...vengaaa q se acaba..ultimos cartuchos y esta noche o a màs tardar mañana por la mañana publico el ganador

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NITRO
02/12/2015, 21:37
-Cariño, ¿tú cuánto me quieres del 1 al 10?
-Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy en la moto de viaje con mis amigos.


Saludos desde Valencia y Vsss. :cool:

manuelmotauro
02/12/2015, 22:06
Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar mi espada de sangre.
- Paco, no digas jilipolleces que con la regla no follo


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manuelmotauro
02/12/2015, 22:10
Dos que se estàn fumando un peta:
- Colegaaaa, la vida e una mierda
- Pos tu no veas si tienes vida detrás de los tobillos colega


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jimbo
03/12/2015, 00:46
Jajajaja...muy buenos tambien Manuel:p:p:p

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jimbo
03/12/2015, 00:50
Dos mejicanos sentados a pleno sol.
-Oye manito, ¡qué viva la menstruación!
+No, no, será ¡qué viva la revolución!
-Esoooo,...¡qué corra la sangre!

Contado imitando acento mejicano, claro.

Bueno, y aqui tenemos al GANADORRR..
Gracias a todos por participar y q hayamos pasado un buen rato, habia q elegir un chiste, los hay muy buenos, pero entendereis q ante todo hay q ser un caballero y el sr Howard ha prometido q las pastillas serian para sra Green.
Asi q para Navarra se van. Que las disfrutes compañera.
Pd. Howard mandame guassap mañana recordandome nombre y direccion. ;)
Y feliz cumple de nuevo

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howard_p_l
03/12/2015, 13:45
http://www.portalmotos.com/modulos/foros/emoticones/sm1.gif
Me parto. Gracias Jimbo.
Es uno de los chistes más viejos que recuerdo. Se me suelen olvidar, pero este se me quedó...

http://www.portalmotos.com/modulos/foros/emoticones/sm1.gif

Como el del nene que le quiere tirar un pedo a su hermana y la lía....

Muchas gracias Jimbo. Y gracias al resto por aceptar deportivamente la ecuanimidad de Jimbo.

Te mando guasap compañero.
Saludetes.